Ambivalenz
II
Die erste Form der Ambivalenz im
letzten Rundbrief basierte auf die Schwierigkeit mit anderen Menschen in
Kontakt zu gehen.
Heute geht es um die Ambivalenz
zwischen Anpassung und Selbstbestimmtheit.
Diese Form der Ambivalenz ist darin
begründet, dass man bereits als Kind vor dem Dilemma stand, sich für
sich selbst zu entscheiden oder sich den Eltern anzupassen und sich zu
fügen. Ein Elternhaus mit einem sehr rigiden Erziehungsstil, wo ein
Widerspruch nicht erlaubt war, oder auch ein Elternteil in einer
Opferrolle war, hat so eine innere Haltung beim Kind gefördert. Das Kind
ist immer darauf bedacht, die Bindungsbeziehung zu den Eltern aufrecht
zu erhalten und sich dementsprechend anzupassen. Der innere Kampf um die
Liebe der Eltern und gleichzeitig um eine eigene Autonomie zu
entwickeln, diesen Kampf kann das Kind nur verlieren. Äußerlich
unterwirft sich das Kind der elterlichen Macht, während es innerlich
rebelliert und einen starken Willen – oft im Verborgenen –
entwickelt.
Der beschriebene
Kampf, der sich bei den Kindern zunächst auf die Eltern bezog, geht den
später Erwachsenen so in Fleisch und Blut über, dass sie ihr ganzes
Leben lang fortfahren, den Konflikt zwischen den mittlerweile
verinnerlichten, fordernden Eltern und dem sich verweigernden Kind
auszutragen. Die Folge ist, dass sie von den inneren Widersprüchen
dieser beiden Rollen wie gelähmt sind und nicht aus diesen herauskommen.
Eine extreme Ambivalenz und entsprechende Handlungsunfähigkeit sind
geradezu das Markenzeichen dieser Menschen.
Angesichts ihrer Kindheitserlebnisse
kann man gut nachvollziehen, dass die Betreffenden Liebe und Nähe mit
der Angst in Verbindung bringen, eine fremde "Besatzungsmacht" könne ihr Innerstes in Beschlag nehmen, sie
wären nicht mehr ihr eigener Herr, würden erstickt, erdrückt oder
überrannt. Sie sehnen sich nach Nähe, assoziieren sie aber mit dem
Verlust ihrer Unabhängigkeit und Autonomie.
Diese Menschen neigen
eher zum Beschwichtigen und Besänftigen und haben Angst, ihre wahren
Gefühle preiszugeben. Stattdessen spielen sie den „guten Jungen“ oder
das „liebe Mädchen“ und meinen, da sie sich mit dieser Rolle ja auch die
Liebe ihrer Eltern erobert haben, gälte das auch für die Liebe zu
anderen Menschen. Auf den Punkt gebracht sagen sich Menschen mit dieser
Struktur: „Wenn ich dir meine wahren
Gefühle zeige, ist es das gewesen mit deiner Liebe – dann bist du
weg“.
Hilfreich für diese
Menschen ist Folgendes:
-
Zu
erkennen, dass sie sich selbst unter Druck setzen mit ihren eigenen
Ansprüchen.
-
Nicht mehr
den Fokus auf das lenken was sie tun sollten, sondern auf das was sie
tun wollen.
-
Übung der
Selbstwahrnehmung um sich selbst besser kennen zu lernen und lernen alle
Seiten an sich anzunehmen.
-
Zu
erkennen, dass sie die Reaktionen der anderen steuern wollen, indem sie
den „guten Jungen“ oder das „brave Mädchen“ sind
(Kontrolle).
